¡ BIENVENIDOS !. Si queréis pasar a mi casita y tomar un vaso de agua, ¡aquí toy!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Mira dentro.

Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor... Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari....
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira dentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

lunes, 8 de noviembre de 2010

viernes, 22 de octubre de 2010

lunes, 23 de agosto de 2010

No te confundas.

Esto le paso a un piloto norteamericano por confundirse de portaaviones al aterrizar.

martes, 27 de julio de 2010

La bandera.

Con todo este lió del mundial, yo también he sacado la bandera española.

sábado, 17 de julio de 2010

viernes, 16 de julio de 2010

sábado, 10 de julio de 2010

El consumo de alcohol

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
     Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
       Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede  hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
     Causa: Ya te measte.
     Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
     Causa: Te has caído de espaldas.
     Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
     Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
     Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen  'gintonic '.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
     Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
     Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
     Causa: Estás siendo arrastrado .
     Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el  agua.
     Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
     Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un  misterioso eco.
     Causa: Tienes el vaso en la oreja.
     Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la     música es muy repetitiva.
     Causa: Estás en una ambulancia.
     Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión  alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos  te miran con   curiosidad.
     Causa: Te has equivocado de casa.
     Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega  la vista.
     Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
     Solución: Café y una buena siesta.

autor desconocido.

martes, 6 de julio de 2010

Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y  detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de  matrimonio:

* poca atención,
* falta de intimidad,
* falta de comunicación,
* vacío,
* soledad,
* no sentirse valorada,
* no sentirse amada,
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa  y todo lo demás...
Mientras el marido los  observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO porque tengo fútbol.

Autor desconocido.

miércoles, 30 de junio de 2010

Zoológico español

Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara.
 Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar,
 por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en
 celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa
 especie disponible.
 Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en
 Txomin, un empleado vasco (de los alrededores de Bilbao) encargado de
limpiar las jaulas.
Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a
 cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría
 convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le
propusieron:
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un
poco.
Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale,
dijo de inmediato el administrador.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

Autor desconocido.

martes, 29 de junio de 2010

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que
en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de
tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se
acordará para que sirven".

Drauzio Varella,oncólogo brasileño.

lunes, 28 de junio de 2010

Chiste agonizante

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su
médico:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de
vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el
favor de llamar a mi abogado y le dice que venga
urgentemente.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como
Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!

autor desconocido.

domingo, 27 de junio de 2010

Alumnos inteligentes

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, él camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "Llovía", ¿qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un
fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando
aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

sábado, 26 de junio de 2010

Chiste mujeres

Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:

¡¡'QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!'

Al rato baja San Pedro y dice:

- 'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?

Las mujeres seguían gritando:

-'¡¡QUEREMOS VER A DIOS!! ¡¡QUE BAJE DIOS!!'

Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:

¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:

1º-: ¡La regla!
¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez?
Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc, etc.


2º-: ¡el embarazo!
¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes
¡San Pedro, ya estamos hartas!


3º :El pene de los hombres
¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer mas bonito?

San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:

- Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios


Y las mujeres gritaban de emoción:

¡¡'SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN'!!


Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reune a las mujeres y les dice:

- Hijas mías, he hablado con Dios y... esto les manda a decir.....

'¿QUÉ?' dijeron las mujeres.

..... bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les
vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DÍA solamente....

'¡Bravo San Pedro!'


Por otra parte con respecto al embarazo...

-'DINOS, DINOS'-


.....solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco veces semanales
YYYYESSSSSS!!!!', varias mujeres se desmayaron de la excitación..!

Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le
gritaron:

'¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tu sabes, el 3ºpunto....'

San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada,
porque Dios dijo:


¡ SI ASÍ DE FEO LO CHUPAN, SI LO HAGO BONITO SE LO COMEN !!!

Piolín cumple 61 años y Barbie 51

viernes, 25 de junio de 2010

El ataque de los zumbas

Serie disparatada, no apta para menores de 18. Es muy bruta pero es divertida.

Algo sobre hombres.

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:
  • Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que se come, simplemente. Nunca te quedas embarazado.
  • Los mecánicos te cuentan la verdad.
  • El mundo es tu orinal.
  • Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
  • Mismo trabajo, mayor salario.
  • Las arrugas añaden carácter.
  • La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
  • Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
  • Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
  • Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
  • Puedes abrir todos tus tarros.
  • Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.
  • Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
  • Todo en tu cara permanece en su color original.
  • El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
  • Sólo te tienes que afeitar la cara.
  • Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
  • Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
  • Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
  • Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
  • Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
  • Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
No me extraña que los hombres sean más felices !!!!

Nota: Esto me lo mando una mujer, y creo que lo que más la duele, es lo de que pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Chiste Golf.

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente
hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas
manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las
mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose
culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si
usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos"
- contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped
y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer
gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la
bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona
genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una
barbaridad..."

jueves, 24 de junio de 2010

The Lord of The Rings - VuVuZeLa

Tengo un amigo que tiene un perro

Chistes

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un tabano mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de lápiz Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordida



Chat de IRC-Hispano

Si queréis pasar un rato chateando (nada de tomar vinos eh, es en el chat), podéis hacerlo en IRC-Hispano y entrando en el canal #mundolatino.

Nota: Es fácil verme por ahí.

Conspiraciones

Si te gustan saber como los poderosos nos esclavizan, esta es tu página.